Refém dos pensamentos

Hey Guys!!
Hoje eu vim mais rápido, quase rápido demais, e eu to naquele simples estado de eu só queria estar dormindo, ou estar morta, eu to nas minhas famosas crises, e é aí que mora o perigo, você afasta as pessoas, você faz umas merdas e ainda por cima continua tudo igual, eu sou levemente impulsiva e isso só vem para piorar quando eu estou com as minhas crises, que são aqueles momentos onde a única coisa que você queria estar fazendo era se matando, e por isso eu estou aqui hoje novamente, isso passou de um blog para um diário de tudo, todas as vezes que as crises me atacarem eu irei pegar o not, o celular ou um papel e irei escrever tudo e posteriormente postar.
Nesses momento você faz as coisas sem pensar nas consequências, tipo tomar mais de doze comprimidos, e acha que isso é normal, que se não está na dosagem fatal você estará bem, só que não é bem assim, ou que se você não comer não terá problemas, ou que na auto mutilação não importa o quão fundo tu cortar, desde que seja na horizontal.
Essas crises me fazem ver o quanto as pessoas se importam comigo, não necessariamente comigo, mas o quanto as pessoas se importam umas com as outras o que não é nada, é claro que eu poderia dizer generalizando, mas eu estaria mentindo para mim mesma, é claro que alguma pessoa vai se importar com você, mas até onde essa pessoa está disposta a se importar com você, ou até onde vai o se importar delas, até que ponto elas são capazes de se importar independente do que você tenha feito.
O Caso é que elas só vão se importar enquanto isso lhes convêm, elas só se importam enquanto elas se importarem dê a elas algo em retorno. E o problema disso tudo é que você precisa saber disso e conviver com isso e saber que as pessoas não se importam com você, e essa é uma das verdades mais dolorosas da vida, ninguém nunca vai se importar o quanto você se importa, e você vai ser alguém que não se importa de outra pessoa.
" Maybe I should cry for help, Maybe I should kill myself."
Talvez eu devesse fazer, o caso é saber se eu quero ser ajudada, as vezes eu só penso em simplesmente abandonar tudo, jugar tudo para o alto e finalmente fazer o que eu tenho vontade, de me cortar na vertical e dar adeus a todos que estão aqui na terra, e esses pensamentos vêem em momentos de crises e ultimamente eu tenho passado por isso todos os dias, é o que eu conversei com uma psicologa, há uma diferença de saber se você pensa em suicídio e o quão perto de cometer ele você está, sinceramente eu achava que estava bem mais longe do que eu realmente estou, e isso talvez seja um pouco preocupante.
Me falaram que em meio a essas crises eu preciso achar algo que me anime fazer, ou buscar pessoas que me façam bem, o quão eu vou ter que mascarar a minha dor por coisas ou pessoas que me façam bem?
Eu ando notando que a partir do momento que eu faço auto mutilação para não me matar, que eu exageros nas doses de remédios para poder dormir sem sentir essa dor horrível, uma dor bem maior que a dor física, a dor de não querer mais viver para apagar a dor, só simplesmente descansar e não sentir a dor, uma dor que não tem explicação, uma dor de não ser amada, de ninguém sentir a sua falta, uma dor de ser um lixo, de nunca ser o suficiente para alguém.
O caso é que eu estou me afastando e afastando as pessoas de mim, não quero que elas passem ou se quer entendam o que se passa comigo.
Na realidade é que quanto mais eu vou entendendo, parece que vou me afundando cada vez mais na escuridão, angustia, dor, e parece que cada vez mais só tenho uma solução e eu não sei se estou preparada para encarar os meus próprios pensamentos, não sei se estou pronta para pedir ajuda, ou se estou pronta para entender o que eu realmente sinto, e cada vez mais que eu tento entender eu acabo me afundando, e ultimamente muitas das minhas crises tem vindo do nada e por nenhum motivo, antes tinham uma gota d'água que as derramavam, hoje qualquer coisa, desde uma música ou um vídeo desencadeia uma crise e ta ficando constante e a única coisa que ajuda nisso tudo a me manter viva é escrever, ou falar com alguém, ou dormir. E eu estou ficando refém dos meus próprios pensamentos.
Acho que eu não tenho muito mais o que falar, prometo que a próxima postagem vai ser mais auto astral que essa.